Ich habe lange überlegt wie ich dieses Topic nennen werde...
"Tagebuch einer Süchtigen", "Tb einer Aussteigerin", "Tb über Fall und Aufstieg", hin und her, aber ich glaube dieser Titel passt jetzt sehr gut...


Wo fange ich an...? Die Geschichte meiner Sucht habe ich bereits erzählt... Aber jetzt möchte ich über meinen Weg hinaus berichten...


Wie es Begann...
Am Montag, den 9. November bin ich aufgewacht... - An diesem Tag war der große Krach mit meinem Freund, ich hatte (wieder mal...) meinen Freewar Account aktiviert, obwohl ich versprochen hatte, dies nicht zu tun... Er hat es natürlich gemerkt... Was sonst..? Er ist ja nicht dumm...
Ich hatte das schon oft gemacht... Die Sucht nach dem Spiel trieb mich einfach dazu...
Das Vertrauen von ihm mir gegenüber war gleich Null... Auch vorher schon... Ich hatte es zu oft gemacht...

Der Streit lief darauf hinaus das ich mir endlich meine Spielsucht eingestand, irgendwo habe ich es schon vorher gewusst, aber ich habe es nicht wahrhaben wollen...
In meiner Verzweiflung darüber was ich tun konnte, googelte ich einfach... Und fand schließlich http://www.lizzynet.de/dyn/47033.php... Hier las ich was es für Merkmale gab...
Ich glaube ich habe noch nie so sehr geweint, als ich merkte, dass alles zutraf... Alles... Ich war so verzweifelt, was sollte ich tun...? Wer hilft mir, wo finde ich hilfe...?
Ich habe weitergelesen und ganz unten den Link zur http://www.rollenspielsucht.de/ gefunden... Auch hier habe ich gelesen... Und über den Link "Netzwerk für Netzwerk für Ratsuchende" bin ich dann hier geladet... Ich habe mich sofort angemeldet...

Ich schrieb ausfürhlich meine Geschichte und bekam sofort Antwort von Team-ch, was mir das Gefühl gab, dass ich hier richtig war...

Desweiteren entschied ich mich an meiner Schule die Schulpsychologien am nächsten Tag aufzusuchen...



Am nächsten Tag...

Dienstag,10. November 2009

Die Nacht habe ich nicht gut geschlafen... Der Streit mit meinem Freund am Vortag... Das späte Ins-Bett-gehen...
Ich stand auf, meine zwei Wg-Mitbewohnerinnen schliefen beide noch...
Das fertig machen jeden Morgen ist immer die gleiche Prozedur... Nebenher läuft Viva/Mtv, zu dieser Zeit kommen zum Glück nur Musikvideos (und leider Werbung...), das bringt mich morgens in Schwung...
Als ich merkte, dass die erste Mitbewohnerin wach ist setzte ich meine Maske auf... Meine Mir-geht-es-gut-Maske...

Schule war cool wie immer - wenn man verdrängt was mit einem los ist - ich habe tolle Klassenkameraden die viele Späße im Unterrichte machen und nette Lehrer die darüber hinwegsehen und mitlachen...

In der ersten Pause war es dann soweit... Meinen Entschluss mit der Schulpsychologien in die Tat umzusetzen... Doof nur: Ich verbrachte jede Pause mit meinen zwei Mitschülerinnen die meine Freundinnen in der Schule wurden. Wie kann ich gehen, ohne dass es unangenehme Fragen aufwirft? Glück gehabt: Sie gingen beide auf die Toilette und "ich ging schon mal vor". Schnell ging ich in die Pausenhalle und in das große Vorzimmer der Psychaterin - dumm nur, hier war eine Art Aufenthaltsraum - und wer saß da... Die Jungs aus meiner Klasse.........
Ich grüßte und ging lachend an Ihnen vorbei zur Tür die zur Psychaterin führte... Nächstes Problem: Sie telefonierte... Was nun...? Also setze ich mich zu den JUngs die alles genau beobachtet hatten und mich jetzt natürlich ausquetschten...
"Was ist los? Hast du ein Problem? Bist du schwanger? Is was mit deinem Freund?" Ich verneinte alles lachend und bettete innerlich nur... Bitte hört doch auf mich zu fragen...
Sie machten Witze wie ich soll mich zu Ihnen auf die Choutch setzen und sie würden mir helfen, so wie in vielen Talk-Shows...
Es ist alles ja nicht böse gemeint und ich nehm es ihnen auch nicht übel...

Als die Psychaterin dann fertig war meine einer (ich saß mit dem rücken zu ihrer tür) "Jeanette, deine Schwangerschafts-Beraterin ist fertig." Bin dann zu ihr hin und hab gefragt ob sie Zeit hat. Sie sagte es sei schlecht und nach einigem hin und her und fragen ob es dringlich sei (nein nein, ist es nicht...) und ob worum es ginge (möchte ich nichts sagen), bot sie mir an am Donnerstag mit mir zu reden, in der ersten Pause von um 10 Uhr bis um viertel nach...

Die jungs machten noch ein paar witze und dann gingen wir wieder nach oben - pause zuende...

Viele (Schul-) Stunden später...



~ Bitte nicht zwischen posten, Bericht für den 09. geht weiter... ~

Ich komm Heim und finde folgende Nachricht in meinem Postkasten:

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Hallo Jeanette,
endlich habe ich Zeit für Dich! ich habe Dir schon ins Forum geschrieben und möchte Dir jetzt eine Adresse nennen, an die Du Dich zusätzlich zu Deinem Gespräch mit der Schulpsychologin wenden kannst. In XXX gibt es das Diakonische Werk, Ansprechpartner: Alexander XXX, Tel ... / 837200. Wir haben persönlich mit ihm gesprochen und Du brauchst einfach nur anzurufen und Dich auf Christoph XXX berufen. Wir hätten auch Adressen in Nürnberg, aber das ist ja doch ein bißchen weit von Dir weg. Solltest Du trotzdem Interesse daran haben, melde Dich einfach.
Ich freue mich, wenn Du mir erzählst, wie es weitergegangen ist, wie es Dir geht und wie Du Dich fühlst. Irgendwie spüre ich, dass Du es anpacken willst! Du wirst es schaffen.
Ganz liebe Grüße
Merle / Christine
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( (Stadt-) Name und Telenr. habe ich unkenntlich gemacht... Möchte soweit unerkannt bleiben... Ich hoffe ihr verzeit mir das.)

(Christine bat mich zu posten was ich fühle und wie es mir geht...)

Ich schrieb zurück...

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Hallo...
Vielen vielen dank, ich werde da morgen sofort anrufen. Mein Gespräch mit der Psychologien habe ich erst am Donnerstag.

Gerade geht es mir sehr schlecht...
Mein Ex-Freund, glaubt dass das alles Absicht war und dass ich ihm nur wehtuen will... Dass ich was mit anderen Männern habe nur um ihn zu verletzen... Er macht mich total fertig... Und ich kann nichts sagen, was ihn vom Gegenteil überzeugt...

Ansonsten geht es mir mit der ganzen Sache als hätte mir jemand einen heftigen Schlag in die Magengegend verpasst... Es ist manchmal schwer sich auf etwas zu konzentrieren, wenn der Pc nach einem Schreit.
Und jetz die ganze Sache mit meinem Freund... Man könnte sich so schön in einem Spiel vergraben... Aber ich will nicht. Gestern habe ich alle Spiele vonmeiner Festplatte gelöscht und mich davon verabschiedet.

Adressen in Nürnberg sind auch okay, wegen meiner Ausbildung bin ich in Nürnberg... Aber daheim ist es mir lieber...


Gruß, Jeanette...
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Weitere Briefe von mir an sie...


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Hallo Merle...

Weißt du, was ich mir in all den Jahren eigentlich immer insgeheim gewünscht habe...?
Das ich mit jemandem sprechen kann... Richtig von angesicht zu angesicht... Nicht chatten oder über das Internet unterhalten...

Aber i-wie kann ich nicht so richtig mit Menschen... Ich glaube fast, ich habe bald mehr Zeit mit meinem Pc verbracht als mit den Menschen...
Ich will raus... Unter Leute... Aber ich bin so schüchtern und traue mich nicht... Ich habe Angst vor Gruppen von Mädchen... In der Schule wurde ich mal eine Zeit lang gemobbt... Wenn ich an zwei oder mehr Mädchen vorbei gehen muss, dann bekomm ich Panik und denke "Oh, Gott. Bitte lacht nicht über micht, beachtet mich gar nichts. Sagt nichts, lasst mich in Ruhe!"


Und in all den Jahren mit meinem Pc hab ich verlernt wie man sich mit Leuten unterhält... Ich weiß nicht was ich sagen soll... Standartfragen, wie gehts, was machst du... ja... Aber ein Gespräch am laufen halten...? Das kann ichnicht... Und wenn dann diese peinliche Stille ist... Ich krieg Panik, weil ich doch was sagen muss...
Das ist das schlimmste für mich... Ich will mich unterhalten... Kann es aber nicht...
Ich habe kein Talent mehr darin mich mit Leuten zu Unterhalten...
Wenn ich mit meinem Freund mal weg bin und mit Freunden... Dann sitze ich nur da und höre still zu... Lache mit, freue mich unter Menschen zu sein... Aber kann mich doch nicht an den Gesprächen beteiligen...


Noch eine Frage zu der Diakonie, kostet es etwas, dass mir da geholfen wird...?



Liebe Grüße, Jeanette...
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ENDE - 09.11.2009

Mittwoch, 11. November 2009

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Hallo Merle,
Ich weiß nicht, wo und wie ich Menschen finden kann, mit denen ich mich anfreunden kann... Und unbedingt erzählen, was mit mir gerade los ist, möchte ich auch nicht... Ich schäme mich dafür...
Gerade habe ich meine Mitbewohnerin gefragt, ob sie vll mein WoW haben möchte, oder jemanden kennt, der damit anfangen möchte.
Aber gerade ist mir der Gedanke gekommen... Warum soll ich das jemandem anderen geben, damit er süchtig wird...? Ich glaube ich tu es einfach weg...
In Hof gibt es einen Laden der gebrauchte Spiele kauft, ich habe überlegt den Rest meiner Spiele dorhin zu tragen und meine Nicht-Original-Cd´s einfach zu zerbrechen...
Weil ein Teil von mir, will die Spiele noch immer spielen und nicht weggeben... Deswegen will ich sie alle weg haben, ich will kein einziges mehr in meiner Nähe haben!

Und jetzt geh ich einkaufen... Habe Angst hier in meinem Zimmer zu sitzen, neben meinem Pc... Ich
gehe nicht mehr gerne Heim... Heim wo dieser verfluchte Pc steht.....
Am liebsten würde ich ihn aus dem Fenster werfen... Das habe ich mir schon oft vorgestellt und
gewünscht... Abgesehen von dieser Angst hier zu sein, geht es mir gut. Ich habe gemerkt, dass
ich ruhiger geworden bin... Auch wenn ich draußen utnerwegs bin, ich will nicht schnell wieder
Heim zu meinem Pc. Vorhin wo ich Heim gelaufen bin, dachte ich... Eigentlich will ich gar nicht
Heim, ich will viel lieber bei meinen zwei Klassenkameradinen sein, mit ihnen lachen. Ich fange
langsam wieder an damit zu leben... Ich kann es gar nicht erwarten, bis es vorbei ist und ich wieder
richtig leben kann.

Vielen tausend Dank für deine Unterstützung! Sie gibt mir viel Kraft... Das ein Mensch,
der mich gar nicht kennt mir bei so etwas schwerem Hilft... Ich danke dir.
Ich werd das schaffen, ich WILL das schaffen!

Liebe Grüße, Jeanette
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Es war wirklich so, dass es nicht ewig ertragen konnte vor dem PC zu sitzen... Ich war froh, dass ich einen Grund hatte hinaus zu gehen und davon weg kam.
Auf dem Weg zum Netto dachte ich nach... Mir ging das nicht aus dem Kopf: "..., dass ich einen Grund hatte hinaus zu gehen - " Ich überlegte, ob da die Sucht sprach. So als ob ich sie Fragen würde, ist es okay, wenn ichmich kurz von meinem Pc trenne...? Ich überlegte hin und her...
Und dann hab ich beschlossen, solange ich sagen "..., dass ich einen Grund hatte hinaus zu gehen - " ist die Sucht nicht überwunden. Ich gehe raus wenn ICH WILL und nicht nur, wenn ich einen Grund habe mich von menem Pc zu entfernen. Und wenn ich nur Spazieren gehe!!!
Ich brauche keinen Grund!




Mir schrieb Christoph, das sie heute auf den St.-Martinsumzug gehen würden.

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Hallo Christoph,
das mit dem Tagebuch ist eine gute Idee, ich werde das so machen...

Ah... St.-Martins-Umzug... Das ist bei mir daheim eins der schönsten Dinge die statt finden... Ich war leider als Kind und sonst auch nur ein einziges Mal dabei... Ich wollte schon immer mal wieder hingehen... Aber konnte mich nicht von meinem Pc trennen...

Damals sind wir von meinem Kindergarten mit den Laternen losgelaufen zum großen Platz in der Stadtmitte... Damals war er noch eine große Wiese mit großen, alten Bäumen darauf... Wir stellten uns alle um die Wiese herum auf... Und haben die Lieder gesungen... "Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir..." Das ist das einzige was ich noch kenne und dass nicht mal mehr ganz.... Dann kam der Bettler aus der Geschichte auf den Platz und lief frierend umher... Und dann kam Martin, auf seinem Pferd. Ich fand das total schön, Martin ritt damals wirklich auf einem Pferd... Martin ritt umher und begegnete dann dem Bettler... und riss seinen Umhang enzwei und gab ihm das abgerissene Teil... Das ist über 13 Jahre her und ich weiß es noch wie gestern...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend....

Liebe Grüße, Jeanette

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~ Fortsetzung ~

Nach diesem Briefwechsel schrieb ich meine einzige wirkliche Freundin in ICQ an, die ich hatte... Ich kenne sie noch nicht so lange, aber ich vertraue ich alles an... Ich kann mit ihr über alles reden, anders als mit meinen anderen Freundinnen die ich hatte... Auch mit ihr habe ich nicht viel unternommen seit ich sie kenne... Es hat mich sehr traurig gemacht, da ich sie wirklich, wirklich sehr gerne habe... Noch dazu war sie meine einzige Freundin... Ich hätte diese Freundschaft mehr pflegen müssen...
Wir schrieben kurz über ihren Urlaub, wie es ihr geht... Und dann kam die Frage wie es mir geht.
Ich überlegte ob ich mich ihr anvertrauen soll... Aber ich schämte mich doch so dafür! Sollte ich... Oder sollte ich nicht...? Aber dann schrieb ich ihr zurück, dass es mir nicht gut geht... Warum, weil sich mein Freund von mir getrennt hat... Und dann nach kurzem zögern den Grund, weil ich Spielsüchtig bin und nciht aufhören konnte...


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ich wollte gerade ICQ on gehen um möglichst genau zu schreiben was ich mit meine Freundin geschrieben habe....
Und dann sehe ich das Nachrichtensymbol vor dem Namen meines Freundes blinken... Er hat mich schon die ganze Zeit fertig gemacht... Ich habe es verdient, ich weiß es... Aber das war heftig..



XXXX ‎(21:10):
ich hoff du erstickst iwann an deinen elendigen lügen und ich hoffe es dauert lang

XXXX ‎(21:19):
du weist garnich zu was für dingen ich dich grad gern bringen würde, was ich dir gern antuen würde
ich habe einen solchen unbeschrieblichen hass auf dich

XXXX ‎(21:20):
und dein unausstehlicher charakter bringt den rest dazu das ich dich nurnoch am boden sehen will
und auf dir rumtrampeln amg
du hast nichts anderes als schmerz verdient in meinen augen
und zwars chmerz dem du nciht entkommen kannst
der bei dir allgegenwärtig ist

XXXX ‎(21:21):
und den du niewieder loswirst bis du daran zerbrichst und nichtmehr alleine hochkommst
und ich wünsche dir das diesmal nicht irgendein trottel da sit der dich wieder " aus deinem dunkelen loch holt"

XXXX ‎(21:22):
so wie ich das damals gemacht habe
ich seh das gerade als grössten fehler in meinem leben an

XXXX ‎(21:23):
und ich hoffe ja ich hoffe soooo sehr das du so bald wie möglich nen neuen kerl findest den du dann wirklich aufrichtig liebst und der dich in einen solchen abgrund stürzt wie du mcih
und dann bin ich da
und werd mit dem finger auf dich zeigen
und dich nur laut auslachen
denn mehr hast du nciht verdient
ich hoffe es so inständig das es bald dazu kommt

XXXX ‎(21:25):
allein schon das du begreifst
was du mir antust


Ich habe ihm versucht alles zu erklären... Aber er hat mir nur gesagt, du hast es gewusst, dass du süchtig bist, schon eine Weile. Aber du hast es verdrängt und weiter gemacht. Er sagt das war Egoistisch... War es auch... Ich habe in kauf genommen, dass ich ihm weh tue, nur um spielen zu können... Und deswegen hasst er mich jetzt so...

Ich habe ihn verloren... Den Menschen den ich am meisten liebe... Mit dem ich die schönste Zeit meines Lebens verbracht habe...
Wenn ich bei ihm war habe ich nicht gespielt... Ich konnte es einfach vergessen... Wenn ich ihn Freewar hab spielen sehen, zog natürlich die Sucht an mir - "Ich will auch." Aber dann kuschelte ich mich einfach an ihn und vergessen war es...

Und jetzt... Jetzt hasst er mich mehr als alles andere auf der Welt und er wird nie zu mir zurück kommen...


Aber auch wenn ich immer wieder diese Worte von ihm einstecken muss... Ich mach weiter... Es hat das zerstört was ich am meisten erhalten wollte... Das darf nicht nocheinmal passieren...
Es tut mir so unendlich leid, dass er dabei so gelitten hat...
ICH habe dem Menschen, den ich am meisten liebe, den größt möglichen Schmerz zugefügt... Wie konnte das passieren...? Scheiß Sucht...
In solchen Momenten denke ich dann... Scheiß drauf... Schmeiß ich mein leben hin... Wen kümmert es...
Es gab Zeiten da habe ich nur für ihn gelebt... Nichts sonst hat mich im leben gehalten...
Und jetzt ist es weg...
Mein größter Antrieb... Meine Kraftquelle...




... das alles ist gerade passiert und ich tue jetzt das, was ich imme tue wenn ich weg laufen will... Ins Bett gehen und schlafen...
Ich habe einmal ein Gedicht geschrieben... Darüber, dass schlafen wie tot sein ist... Es hört auf... und am nächsten Tag ist es nicht mehr ganz so schlimm - meistens...

Morgen bin ich bei der Psychologin... Ich habe Angst mit ihr zu reden... Ins Zimmer zu gehen wenn die Jungs wieder da sind... Was soll ich mit meinen zwei Freundinnen machen...?

Es ist nicht leicht... Aber ich versuch es...

Gute Nacht...



ENDE 11.11.2009

genau: der Aufstieg
Hallo kleinesMauf,
danke für Deine ausführliche Schilderung, für Deine Offenheit und Ehrlichkeit. Ich denke dass, nur wer sich seinen Ängsten stellt, wer ins Zentrum seiner Angst vordringt, diese auch bewältigen kann. Du bist auf einem guten Weg, mutig und klar. Und Du hast es ganz richtig erkannt, dass Dein neuer Weg ein Aufstieg sein wird. Du warst so weit unten, dass es jetzt nur noch nach oben gehen kann. Das Löschen sämtlicher Spiele ist ein wunderbarer Anfang und ich freue mich so, dass Du bereits ein bißchen spürst, dass es Dir besser geht und dass Du ruhiger bist. Was hälst Du davon, deine beiden lieben Freundinnen einzuweihen und um Hilfe zu bitten? Sie sollen Dich mitnehmen nach "draußen", so oft wie möglich, damit ihr ganz viel Spaß habt. Du wirst bald nicht mehr begreifen können, warum Du früher dringend heim wolltest, um spielen zu können, weil Du die Flucht ins Spielen gar nicht mehr brauchst.
Ich bin neugierig, wie Dein Gespräch mit der Schulpsychologin heute gelaufen ist. Vielleicht magst Du ja dann mal erzählen.
Ganz liebe Grüße
Merle

Donnerstag, 12. November 2009


Meine Nächte sind unruhig, aber das liegt nicht unbedingt am überwinden der Spielsucht...
Das Aufstehen war nicht einfach, ich war mir gleich vollkommen bewussst, dass ich heute das Gespräch mit der Schulpsychologin hatte...
Früh noch einen Blick ins Forum um zu sehen ob eine Nachricht kam, in ICQ die entschuldigung von meinem Freund für die Worte von gestern Abend gelesen und die bitte, dass ich ihm sein Handy auflade mit dem Versprechen, dass er mir das Geld am Wochenende wieder gibt... Dann Maske auf und los, unterwegs noch sein Handy aufgeladen.

Vor der Pause überlegte ich hin und her wie ich mich davon stehlen konnte, ohne dass es jemand merkt, wo ich in den Pause hingehen würde.
Zum Glück war der Lehrer schon seit Anfang der Schule nicht da, er hatte uns stillarbeit gegeben, also viel es nicht auf, dass ich bereits kurz vor der Pause einfach ging. Habe zu niemandem ein Wort gesagt, sie würden alle denken, ich ginge auf Toilette.
Mit klopfendem Herzen lief ich dann zum Zimmer der Psychologin. Beim Zimmer angekommen saß da ein Junge, ich war verwirrt und ein bisschen erschrocken. "Hatte er ein Gespräch? Würde ich warten müssen?! Vielleicht sah mich dann jemand!" Aber schon kam die Schulpschologin aus dem kleinen Nebenzimmer und begrüßte mich. Es stellte sich raus, dass der Junge ein Praktikant war... Sie fragte mich, ob er drin bleiben dürfte. Und schon wieder haben sie mich überrumpelt... Kann es nicht glatt laufen...? Mehr als "Ähh... Weiß ich nicht..." sagte ich nicht, aber sie hat ihn dann raus geschickt... Zum Glück...
Als ich dann endlich bei ihr drin saß war mir plötzlich total heiß... Den ganzen Tag hatte ich gefroren, aber da war mir auf einmal sehr warm...

Ich erzählte ihr, dass es mir peinlich sei, dass zu sagen und zögerte es eigentlcih hinaus... Aber dann sagte ich einfach nur, "ich hab ein proglem mit computerspielen..."
Sie verstand sofort was ich meinte, was mich erleichterte... Dann erzählte sie mir, dass sie das mit ihrem Sohn durch gemacht hat, der viel WoW gespielt hatte und dass es Projekte mit einem anderen Lehrer an der Schule gab, der das mit seinen beiden Kindern auch durch gemacht hat - auch WoW...

Ich erzählte ihr von den Spielen die ich gespielt hatte, wie es dazu kam, dass es klick gemacht hat...
Sie hat mir zugehört und dann fragen gestellt.
Sie zeigte mir Blätter aus vorträgen mit Stellen wo man sich im Internet melden kann und was es in Nürnberg gibt.
Dann berichtete ich von euch, dass ihr mir zwei Stellen bereits rausgesucht hatte. Sie überweist immer an die Stadtmission (Suchthilfe-Zentrum), sie bot mir an dort sofort und auf der Stelle anzurufen. Weil sie ist keine richtige Psychologin, aber sie hat mir trotzdem weitere Gespräche versprochen, wenn ich das möchte.
Sie hat auch gleich dort angerufen und versucht einen Termin auszumachen. Sie hatten aber nur Vormittagstermine... Und das geht bei mir nicht... Weil ich ja Berufsschule habe. Das hat auch die Psychologin gesagt, dass ich mit meiner Ausbildung etwas habe, was viele Spielsüchte nicht mehr haben...
Sie gab mir noch Blätter mit, einen Bericht von jemanden der WoW süchtig geworden ist, einem jungen Mann, der ein wunderbares Leben hatte, bis zu dem Tag an dem er anfing WoW zu spielen. Der andere Zettel war über HSO e.V., die erste Selbsthilfegruppe für Onlinegefährdete.
Und dann noch etwas JUGEND HILF JUGEND SERVER, http://www.jugend-hilft-jugend.de/de/, das ist die Seite von ihnen, sie hat mir erzählt, dass man dort mit Betroffenen chatten kann, egal um welche Sucht es geht...
Dann bin ich schon wieder gegangen, wollte nicht zu lange weg bleiben, weil ich keine Unangenehmen fragen von meiner Klasse wollte... War jetzt schon eine halbe Stunde weg...
Ich sagte ihnen dann einfach, dass ich einen Döner essen war... Haben sie auch geglaubt - zum Glück.

Dann nach der Schule hab ich gleich bei der Diakonie angerufen. Ich meldete mich an, erzählte kurz was los ist und er sagte es geht alles okay. Aber ich müsste dann nochmal anrufen um meinen Termin zu erfahren... Aber das ist leider erst am 25./26. November!!! So spät erst...??
Es ist doof, weil ich in den nächsten Wochen Seminar habe, aber das ich in den Tagen, in denen ich da bin keinen Termin bekommen kann...?

Aber jetzt sitz ich schon wieder vor dem PC, ich spiele nicht, sondern ich tu etwas wichtiges... Aber trotzdem stört es mich... Ich muss eine PowerPoint-Präsentation machen, aber die will mit nicht gelingen, sonst bin ich da sehr kreativ, aber gerade weiß ich einfach nicht, wie ich es anstellen soll... Ich schreibe hier... Will nicht davor sitzen... Aber gerade MUSS ich und das wider mich irgendwie an..

Jetzt mach ich ihn aber aus und geh mir einen Salat machen... Weil durch mein Spielen habe ich extrem meine Ernährung vernachlässigt... Bei mir wurde ein nicht unerheblicher Mangel an Eisen, Magnesium und Vitamin B festgestellt. Und das ist nicht durch die Ernährung alleine wieder hinzubekommen... Seit der Diagnose wollte ich eignetlich viel rotes Obst/Gemüse essen und salat, aber ich hab es schleifen gelassen.. hab keine zeit gehabt.. musste spielen, oder war bei meinem freund...
aber jetzt wird es zeit, dass ich meinen Körper wieder auf foderman bringe. am dienstag war ich beim arzt wegen meinen nackenshcmerzen gewesen... diagnose, falsche haltung, zu wenig bewegung und schwache muskulatur... wovon das wohl kommt......?



Ich weiß nicht ob ich meinen Freundinnen davon erzählen soll...? Glaube nicht, dass sie es verstehen... Und i-wie habe ich das Gefühl, dass wir uns nicht wirklich nahe stehen... Ich mag sie beide sehr... Aber trotzdem irgendwie...
Doof ist auch, eine Wohnt fest in Nürnberg, die andere kommt bei Serminar/Schule immer mit dem Zug reingefahren. Und je nachdem wo ich bin, ist nur eine da oder beide weiter weg...

Aber jetzt, mein Salat ruft und ich habe wirklich hunger...


FORTSETZUNG:


An diesem Abend ging ich wieder zum Modeln, das war einer der wenigen Träume die stärker waren als die Sucht.
Wir üben für Veranstaltung in Nürnberg... Mir wurde immer gesagt, dass ich mit meinen über 1,85m modeln gehen MUSS...
Mir macht das unheimlich Spaß.
Nächstes Wochenende, 21./22. ist es soweit... Bin schon total gespannt...

Nach dem modeln bin ich dann noch Heim gefahren, wollte einfach nach Hause... Zu Hause fühlt man sich schon mal nicht mehr ganz so alleine und mein Freund ist ja da...

Freitag, 13.11.2009

Heute hätte ich eigentlich Berufsschule, muss allerdings auch zur Fahrschule weil ich Theorieprüfung habe... Und mir war es peinlich ein zweites Mal zu fragen ob ich dafür frei bekommen könnte. Weil ich habe schon einmal dafür frei genommen... Heute war der dritte Versuche, zweimal bin ich wegen Nicht-Lernen-Sondern-Lieber-Spielen durchgefallen...

Uuuuuund - ich hab es geschafft! Das hat mich total gefreut! Es hat mich mitgenommen, dass ich schon zweimal durchgefallen bin...
Aber jetzt hab ich es geschafft.
Nun fehlt mir nurnoch die Fahrprüfung.

Diese Zeilen schreib ich gerade von Laptop meines Freundes aus... Denke das ist schonmal ein Anfang, dass es wieder gut wird.
Ich hoff es so...

Gratulation
Hallo KleinesMauf,
ich gratuliere Dir so doll für diesen geschafften Schritt. Es ist erstaunlich, wie schnell die Erfolge kommen, jetzt wo Du so klar Nein zum Spielen sagst. Das gibt Dir sicher Auftrieb, oder? Bahnt sich da mit Deinem Freund eine Versöhnung an? Dazu kann ich nur wiederum sagen: Zeig ihm, was in Dir steckt! Trotzdem solltest Du den Ausstieg in erster Linie für Dich selbst schaffen, für Dich, Dein Leben, Deine Zukunft. Die Hoffnung darauf, wieder mit Deinem Freund zusammen zu kommen, kann mithelfen und ein großer Ansporn sein. Außerdem hast Du ja jetzt schon eine ganze Strecke Wegs geschafft. Einfach Klasse.
Ich wünsche Dir einen ganz schönen Sonntag mit viel Freude und ganz wenig PC.
Merle

Samstag - Sonntag, 14./15. November 2009

Ja, wir haben uns soweit wieder Versöhnt, aber mann kann zerstörtes Vertrauen nicht auf einen Schlag wieder herstellen. Das wird Zeit brauchen... Aber ich mehr als gerne dazu bereit alle Zeit die dazu notwenidig ist, dafür zu geben.

An diesem Wochenende hat mein Freund seinen 20. Geburtstag nachgefeiert.
Es hat mich sehr gefreut, dass er mir erlaubt hat zu kommen. Denn ich war fest entschlossen an diesem Wochenende etwas zu unternehmen, weil ich mich nicht zu Hause langweilen wollte.
Zwischendrin war mal ein paar Stunden doof, als mein Freund mit seinem Bruder im Wohnzimmer saßen und zusammen Freewar spielten... Ich hätte sehr gerne mitgespielt... Aber irgendwie weniger des spielens wegen, sondern um dabei zu sein... Aber trotzdem auch ein bisschen deswegen... Mit seinem Bro habe ich vor vielen Jahren häufig zusammen gespielt, er war es auch der mit überhaupt vor über sechs Jahren zu diesem Spiel brachte.
Bin dann aber in sein Zimmer gegangen und habe gelesen. Seit ich nicht mehr spiele habe ich wieder angefangen zu lesen. Es gab zeiten da habe ich viel gelesen, sogar mal ein oder zwei Monate in denen ich lieber gelesen als gespielt habe.

Die Party war einfach riesig, es waren mindestens 30 Mann da und es ist einfach toll mit Leuten zu feiern die man alle kennt. Ich hab es total genossen unter Leuten zu sein, zu feiern und zu lachen. Es war einfach toll!
Und noch schöner ist, ich habe nicht wirklich am Pc gesessen, nur Freitag kurz um den Freitag-Eintrag hier zu machen, und seit dem erst jetzt wieder. =D

Ich wünsche jetzt allen eine wunderschöne gute Nacht.

Lesen ist das Schönste
Ich war übers Wochenende nur ganz sporadisch am PC, und als ich merkte, dass bis gestern abend kein weiterer Beitrag von Dir kam, dachte ich mir: "Mauf schafft es, Mauf erlebt ein offline-Wochenende." Dass Du sogar auf einer Party warst, finde ich ganz große Klasse! Auch Dein Satz: "es ist einfach toll mit Leuten zu feiern die man alle kennt. Ich hab es total genossen unter Leuten zu sein, zu feiern und zu lachen," ist wunderschön. Vor ein paar Tagen warst Du noch der Meinung, Du hättest es verlernt, mit anderen zusammen zu sein. :-)
Übrigens: Lesen ist für mich das Schönste überhaupt. Ich freue mich, dass Du wieder dahin gefunden hast. Schreib mir doch mal, welche Art von Büchern Du magst - vielleicht kann ich Dir dann ein paar besonders gute empfehlen. Ich bin nämlich eine wahre Leseratte und habe bestimmt ein paar Klasse Tipps für Dich.
Ich wünsche Dir einen richtig fröhlichen und sich gut anfühlenden Tag.
Merle

Montag, 16. November 2009

Egal wie gut der Tag startet oder auch nicht. Über allem liegt trotzdem der Schatten, wegen dem Streit mit meinem Freund...
Alles läuft super in Sachen Sucht-bewältigung. Trotzdem zieht an mir immernoch der Wunsch zu spielen. Besonders doof ist es, wenn andere Leut um mich herum spielen, oder darüber reden.
Ich habe mir heute die MÜhe gemacht richtig zu kochen und nicht schnell ne Kleinigkeit wie früher und dann ab vor den pc.
Anstonsten gibt es gerade nicht viel zu berichten.

Ich lese viel Fantasy, aber in vielen Formen.
Eine sehr, sehr gute Buchreihe ist zum Beispiel "Der Clan der Otori" umfasst mittlererweile 5 Bände. Es spielt in China/Japan vor langer Zeit und hat einen Fantsy-Touch. Es ist unglaublich gut geschrieben und ich finde es ist auch etwas für nicht Fantasy Fans, es sind lediglich die Fähigkeiten von einem der Charaktere die mich sagen lassen das ganze habe einen Fantasy-Touch. Ansonsten ist es die Geschichte eines jungen der aus seinem alten leben herausgerissen wird, und im total gegensatz dazu aufwächst. im laufe der geschichte erwarten bestimmte leute,d ass er seinen "pflichten" nachgeht, die aber alle sehr, sehr gegensätzlich sind. Es klingt jetzt verwirrend, aber das ist es nicht. Einfach super! http://www.otori.de/Seiten/index.html
Ansonsten lese ich sachen wie Eragon, Bartimäus, die Harry Potter habei ch gelesen, die tiologien von karl meyer (fließende königin, wasserläufer,seide und schwert). Was ich aber auch lese sind Mangas, zuletz habe ich Kenshin - Der Vagabund gelesen, dann bin ich gerade mitten in Angel Santuary, aber im Moment lese ich "Die Rebellin" von Trudi Canavan, eine Autorin aus Australien. Alles Fantasy.



Und jetzt werde ich mich mit meinem Buch in mein Bett kuscheln und weiter lesen. Das Lesefieber hat mich wieder gepackt!

wie läuft`s?
Hallo kleinesMauf,
Du hast lange nichts von mir gehört, aber ich hatte so viel anderes zu tun und deshalb saß ich nur ganz selten und immer sehr kurz am PC. Wie läuft es bei Dir? Geht es weiterhin aufwärts? Freust Du Dich an Dir und Deinem neuen Weg? Erzähl doch mal wieder ein bisschen was. Und wie geht es Dir mit Deinem Buch?
Schade, in puncto Fantasy kann ich Dir keine Tipps geben, weil mich dieser Bereich nicht interessiert. Ich liebe historische Romane, Familiensagas, die sich über mehrere Generationen erstrecken, Bücher über starke Frauen, die ihr Leben kraftvoll in Angriff nehmen und trotz Nackenschlägen den Mut nicht verlieren. Mein Lieblingsdreiteiler war in den letzten Wochen: Die Glasbläserin (Band 1), Die Amerikanerin (Band 2) und Das Gläserne Paradies (Band 3). Du kannst ja mal reinschnüffeln und schauen, ob es was für Dich ist.
Genieße Deinen Abend.
Merle

2. Dezember 2009


Jetzt habe ich lange nichts mehr geschrieben, deswegen werd ich noch ein klein wenig was von vorher erzählen...
Viel gibt es nicht zu erzählen. Am letzten Wochenende habe ich bei meinem Freund ein bisschen am Laptop und PlayStation gespielt. Aber an der PS hab ich schnell die Lust verloren. Es reizt mich einfach nicht mehr so zu spielen. Liegt vielleicht daran, dass ich nie auf einer PS gespielt habe, hatte nur meinen Pc... Hat ja auch gereicht....
Laptop war da ein bisschen anders, da hatte ich schon richtig Lust zu spielen. Habe da StarWars Battlefront ll gespielt. War aber schön mal wieder zu spielen, einfach mal ein bisschen ausruhen. Ansonsten habe ich nicht gespielt. Ich weiß nicht, ob ich deswegen ein schlechtes Gewissen haben soll...

Gestern war ich mit meinem Freund in der Stadt unterwegs... Ich habe ein Spiel gefunden, auf das ich schon lange warte und jetzt gebraucht nur noch 20 € kostet, den vorgänger davon habe ich rauf und runter gespielt... Ich war begeistert davon, aber irgendwie auch nicht. Hat mich gar nicht gereizt.
In Sachen Spielen bin ich im Moment in zwei Personen gespalten, eine die Spielen will und die andere die nicht will und mittlererweile von Spielen gelangweilt ist.

Abends waren wir nocheinmal in der Stadt, mein Freund wollte sich einen neuen Laptop kaufen...
Ich wollte auch einen... Weil ich wegen meiner Ausbildung ja häufig zwischen Nürnberg und meiner Heimatstadt hin und her pendle wäre es praktisch einen zu haben... Aber ich wollte mir einen Gamer-Laptop holen, auf dem die neusten Spiele super laufen...
Sie haben aber der Finanzierung nicht zugestimmt, weil ich noch kein halbes Jahr bei meiner Firma bin... Naja, und 18 bin ich ja auch noch nicht...

Ich freu mich auf´s Wochenende... Am Sonntag ist Nikolaus, das heißt mein Geburtstag - mein 18. Geburtstag. Am liebsten würde ich eine große Party mit meinen neuen Freunden feiern, aber ich weiß nicht wo...

Vorhin habe ich eine Nachricht von Merle bekommen, in Nürnberg sucht ein Jounalist eine Betroffene von Onlinespielsucht.
Ich habe zugesagt, anonym. Bin aber kein extreme Fall von Sucht... Ob ich das trotzdem machen kann?

Jetzt überlege ich, ob ich Criminal Intent und danach Life ansehe, oder ob ich lese... Werd wohl beides machen und in der Werbung lesen...
Grad überkommt mich aber die Lust zu spielen... Ich überleg, ob eine halbe Stunde oder so okay wäre... Aber dann denk ich wieder, NEIN - damit fängt es wieder an.

Ich wünsch allen eine gute Nacht...

3. Dezember 2009


Heute war ein schöner und Lustiger Tag. Es macht wieder Spaß.
Aber wenn ich dann wieder Heim komme, sitz ich in meinem Zimmer... und vorm Pc ich spiele nicht. Aber i-wie füllt das trotzdem die ganze Zeit aus.
Schreib ein bisschen Icq, checke meine Mails, sehe hier ins Forum....
Meiner Mitbewohnerin habe ich heute ein Spiel gezeigt. Eigentlcih mein Lieblingsspiel, aber irgendwie war es langweilig.
Mir fehlen hier die alternativen...
Ist nicht so, dass ich nichts machen will...
Sondern dass mir die Kreativität fehlt mir zu überlegen was ich tuen könnte.

Ich glaube ich weiß was ich machen werde. Vor Jahren habe ich begonnen eine Fantasy geschichte zu schreiben. 3 Jahre hab ich ejtzt nichts dran gemacht. Aber jetzt werd ich mich wieder dran setzen.